Crónicas de un pelotudo que no vive solo? - Capítulo 3

Causalidad de las reparaciones plomerísticas que se están llevando a cabo en mi guarida personal, véome forzado a replegar mis operativos estratégicamente y guarecerme en madrigueras adendas de emergencia.


Estoy viviendo la pesadilla de toda persona que vive se fue a vivir sola: Volver (a vivir con los viejos).


No es tan tétrico, por ahora.
Van pocos días igual, y solo estuve a punto de asesinarlos una vez sola.
Yo diría que voy bastante bien.


Ayer por la mañana me sucedió algo.

Con intención de no trastornar las costumbres mañaneras de mis padres, decidí despertarme más temprano y ducharme antes que ellos, para que no haya peleas por el agua y etc.

6.30 suena el despertador de mi celular, lo apago y me dirijo, en obvio estado somnoliento, al baño.

Ah! Que linda ducha me pegué! No hay mejor forma de comenzar una mañana.*

Totalmente refrescado y ya casi 100% despierto, me doy cuenta que no hay toallón en el baño.

En el transcurso de un segundo, rápidamente mi mente conecta todos los puntos mientras mi mano, en bullet time, se dirige lentamente hasta mi frente, donde impacta sonoramente, escena en la que solo se ausenta un “D’oh!” para ser robada.

Desde que me mudé, siempre dejo el toallón colgado en el baño luego de usarlo.
Me desacostumbré a buscar uno antes de ducharme.

Y aun si lo hubiera olvidado en otro lado, las posibilidades son muchas:

• En la puerta de mi baño tengo una bata/toalla que podría usar.
• Vivo solo, por lo cual puedo recorrer todo el depto en bolas hasta encontrar con que secarme.
• Ídem, y secarme con el aire.
• Etc.

Cuestión que en la casa de mis padres por alguna razón ya no dejan un toallón en el baño chico (el que usábamos mi hermana y yo).

La única toalla a mano era la de las manos, y la nueva es del tamaño de un pañuelo.


Considero mis opciones:

• Salir desnudo rápidamente y rezar porque haya algo toallil en mi ex-habitación, o secarme con los carilina que tengo en la mochila.
  
• Solicitar auxilio.

Hago un buen bolo con mi orgullo, y procedo a ingerirlo.


Hijo estúpido: “Mama!”

Madre tolerante: “Qué?” -por suerte ya se había levantado-.

H.e: “… me alcanzas una toalla” -con voz de grandulón pelotudo-.

M.t: *suspira*

M.t: “Ahí va.”



Haciendo honor al titulo: Que pelotudo!




En otras noticias:

El plomero dijo que iba a demorar una semana en completar el trabajo.
Comenzó ayer, y hoy ya se ausentó.

Dice que había hablado con mi madre y conmigo avisando que hoy no podía y que arregló para venir el lunes.

-Viernes y sábado habrían sido devorados por entropía. Domingo estalla en llanto. Semana devastada. Ampliaremos.-

Asumo que debe haberlo hecho con su teléfono interdimensional, ya que en ningún momento se comunicó con nuestras encarnaciones de esta realidad.

Considero que, o bien el sujeto es mentiroso, delira y/o tiene conversaciones imaginarias, o bien nuestros alters del otro plano son unos desconsiderados y no se gastaron en pasarnos el mensaje. Mal ahí, otra dimensión. Fea la actitud.

A todo esto, ayer cuando pasé a ver en que estado de destrucción se encuentra mi vivienda, noté que habían roto en la cocina, el lavadero, el baño chico y el baño grande, y extirpado todos los caños correspondientes al agua caliente.

Ok, yo no soy plomero, pero: Si los caños del agua caliente pierden porque están podridos porque tienen muchos años… y los del agua fría son del mismo material e igual de viejos, porque son exactamente iguales… no es cuestión de tiempo hasta que pase lo mismo con los del agua fría? No convendría cambiarlos todos y ya?

Si alguien puede explicarme, le ruego me ilumine. Me niego a creer que esta raza es tan estúpida. No lo puedo aceptar. No.

*se cruza de brazos*


Ahora que hago cuentas: Si este primate trabaja un día de cada cinco (miércoles, jueves, viernes, sábado, domingo, lunes), y va a demorar un semana de trabajo, significa eso que voy a tener que convivir con mi familia un mes entero?

No quiero sonar trágico pero, estamos hablando de vidas en riesgo!

Plural!

Podría alguien por favor pensar en los niños!



Agradezco públicamente a CG por colaborar en reducir mis ansias homicidas invitándome a una fructífera jornada de violento boxeo, carreras con choques explosivos, y genocidio de zombies y alimañas símiles.

Gracias.



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* Si, la hay, pero no de a uno ;)