Holy Night Revelations

In the dawn of December, of a year all but spent,

I wrote my letter to Santa with truest intent.

For the fat man in red I really meant to torment,

Let me try and tell you more or less how it went: 


"Esteemed Round Rouge Cretin," I courteously began

"Newly I reembark in this sleaziest of traditions,

Of lobbying and abiding to meet unclear conditions,

For your prizes, at no cost, tempt each and every man."

"But before you search my name on your list to check,

Let me tell you right now, I've been naughty as heck.

"I was mean, I was nasty, and most of all I was cruel.

Stole the cane of a blind man, and challenged him to a duel.

"Indecent, obscene and vile, of this you can be sure.

I did nothing this year you could ever deem pure.

"Been rude, a real prick, wicked, corrupt and vicious.

Really went out of my way to be downright malicious.

"Violent, offensive, obnoxious, and hell loud.

I can solemnly warrant my deeds were most foul.

"My stalwart honesty may confuse you, I do fear.

Alas, think! Why would I say this and not be sincere?

You know I know you know me well (and wish you didn't)

Might be in your closet right now, with a knife, hidden"

"So this Christmas you better come through,

and come fast,

for if my demands are not met by midnight,

it could mean your last." 


"Yours Sincerely," I signed "M."

That was pretty much in what the letter consisted.

Attached, the requested items, carefully listed,

all three tomes worth of them.


To my surprise, the bearded buffoon did not answer.

That took stones, I grant, each the size of a panzer.

I really doubted the polar dude was playing tough .

Figured he must be real busy getting all my stuff.

So when the deadline came with no presents to be found,

I was seething in bloodlust like a winter-fasting hound.

Of the myriad of tributes I had politely asked for, none.

But, instead, under the tree, with my name on, just one.

Imagine my reaction, when it turned out to be

An awesome present, of the awesomest degree!

I have to admit, I couldn't contain my smile

He pulled a shrewd trick this time. What guile!


I don't really care that I didn't get all of my presents,

For now I understand the meaning of these holy events.

And I'll happily bestow this wisdom upon thee:

Santa wants me to be real, real naughty!

The Female Factor # 4

A veces mi vieja se olvida que soy hombre, supongo que todavía me ve como un niño.


Ayer la pasé a buscar para ir a ver AC/DC, porque le regalé las entradas para su cumpleaños.



Abro paréntesis:

Si, mi vieja escucha AC/DC, y le cabe Kiss también.

Mi viejo, en cambio, se da con los Bee Gees.

¬¬

Cierro paréntesis.




En fin, resulta que cuando notó unas marquitas* en mi cuello preguntome: "¿Qué te pasó en el cuell... Ah."

Reí mientras me mordía la lengua para no decirle: "Feliz cumple Ma!"


Si, ya se, soy una mierda de hijo. Sue me.




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* Lvl Up!


+1 Guile
+1 Roguishness
+2 Moxie
+1 Rugged Manliness
+37 Understatement...itude (?)

Crónicas de un pelotudo que vive solo - Capítulo 8

Ocasionalmente soy visitado por amigos en mi departamento, y, ayer, vino uno de mis más cercanos.

En algunas ocasiones mi pereza alcanza picos tan extremos que me lleva a hacer algunas cosas con tal de no hacer otras.

Ejemplo en cuestión es: Cuando no tengo ganas de bajar a abrir, lanzo las llaves por el balcón al visitante para que se abra solo y suba.

Ayer fue uno de estos casos, sin embargo, el plan no funcionó a la perfección.

En primera instancia, suelo lanzarlas dentro de una bolsa de plástico, pero al ver que el viento desviaba seriamente la bolsa, decidí lanzarlas sin esta.

A continuación, lo que yo escuché en mi cabeza:



Las llaves (son dos), de alguna forma se separaron en el aire, y la que se quedó con la arandelita se enganchó de un rama bastante alta del árbol de la calle.

Después de reírnos de lo ocurrido, bajé a la puerta.

Golpeamos el árbol, lo sacudimos, me trepé hasta donde pude y lo agité violentamente. Lo mismo hizo mi amigo.

No hubo caso, estaban muy enganchadas y muy lejos como para alcanzarlas.

No hace falta aclarar que tanto vecinos como transeúntes ocasionales nos miraban raro (los que no entendían nada) y/o se cagaban de risa (los que si).

Nos replegamos a idear un nuevo plan de acción y buscar posibles artefactos y/o herramientas para la misión que acababa de volverse tan chistosa y estúpida como exageradamente divertida.

Después de revolver unos minutos encontramos dos cañas de pescar (mi abuelo era un genio, me las dejo porque él sabía que las iba a necesitar en algún punto), y como no llegábamos desde el balcón entonces decidimos probar desde la calle, con la caña mas larga y mi escalerita.

Mi amigo fue el elegido por ser bastante más alto que yo, mientras que mi tarea era sostener la escalera y evitar muerte/s.

Again, el público chocho de la vida ante tremendo show gratuito.

Mediante maniobras quirúrgicas y pacientes logró enganchar la caña con la arandela, tras lo cual lentamente la fue desenganchado de los cabitos de la muy testaruda rama que parecía no querer despedirse de su nueva mejor amiga metálica.

Finalmente, con algo de agite y fuerza bruta, tirando la rama hacia abajo, la llave fue liberada y cayo al piso.

Misión cumplida.

Pocas veces mi departamento nos ha brindado tanta diversión con una situación así de inesperada.

The Female Factor # 3

Fail-Comedian

En mi interior duerme un comediante absolutamente incomprendido, bastante bastante malo, y sobre todo, muy desubicado e inapropiado.

No es intencional, no lo hace a proposito, pero la verdad es que sale en los momentos menos indicados.

A continuación, cito ejemplos:

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Madre hablando sobre parientes norteamericanos: "Parece que la bebita de David esta internada, porque esta mal del corazón."

Mina que trabaja en la oficina: "Uyyy... se sabe que tiene?"

Madre: "Si, se llama algo así como síndrome de Suzuki."

Yo: "... desafina?"

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Encima nadie lo entendió, obvio.

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Profesor hablando sobre las posibilidades de la música diegética en el cine: "(...) y, de esta forma, hasta se puede hacer música con ruidos!"

Yo: "Como los primeros discos de Pink Floyd."

*el aula integra se da la vuelta para observar quien dijo eso*

Yo: "... o los 80's!"

*algunas risitas alivianaron la situación*

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Al menos en esa ocasión la "arreglé" un poco.



En conclusión, es un desastre y a menudo me hace quedar como el tuje.


A veces logra ser genuinamente gracioso, un fenómeno tan escaso que de hecho, en una época, un amigo hasta llevaba la cuenta de cuantos chistes exitosos hacía por año. Una mano solía sobrarle.

Es uno de mis aspectos más desastrosos y que más fracaso a conocido, y sin embargo, es estúpidamente terco. No le importa en absoluto hacerme quedar como un reverendo pelotudo o un tremendo sorete, en lo más mínimo, con tal de saciar su impulso de espontaneidad ocurrente, le vaya como le vaya.


Detesto a ese imbécil, pero en algún punto, no puedo evitar admirarlo.

Sueños

Hace dos noches soñé con mi muerte.

Fue uno de los sueños más vívidos y fuertes que tuve.

Sensorialmente, digo. No era fuerte lo que sucedía en el sueño, o quizás si, pero no sucedía de forma fuerte. Fuerte fueron mis sensaciones.


Recuerdo parte de la trama. Este sueño tenía, y como en la mayoría, mutaba durante su transcurso.


Por alguna razón, sabía que iba a morir, pero no sabía exactamente como ni cuando, si bien se entendía que iba a suceder antes de que concluya el sueño.

Si, también se sabía que era un sueño, y sobraban irrealidades, pero el feeling era que, siendo un sueño, todo era real, y muy en serio.

Por alguna otra razón, quería matar a unos amigos. No recuerdo si quería, o si tenía que hacerlo. Creo que no era importante eso. Iba a matar a mis amigos antes de morirme, eso sabía, y eso estaba haciendo.

Lo raro es que estos supuestos amigos eran personas que no veo hace mucho. Compañeros de la primaria, amigos muy antiguos digamos, cuyas vidas y la mía se trifurcaron en algún punto añares atras.


Buscando a uno, recuerdo que me enteré que estaba lejos, así como en otro país, o planeta, o no se. Asique lo mate con la mente (?).

El sueño fastforwardeo al último. Nunca sabré si había más, o si los maté o no. La sensación era que me faltaba solo ese.

Forcejeabamos en un lugar blanco. No era un cuarto, no tenía paredes. No se.

Me recuerdo muy agitado, muy emocionado. No el "yo" del sueño, sino la emoción de mi cuerpo real durmiente. Quizás eso también lo soñé.

Mi amigo me decía cosas que me hacían enojar, pero no con malicia. Más bien, yo me enojaba de las verdades que él hablaba. Confesó sentir pena por mi, justo antes de detenerse y permitirme que lo asesine, lo cual hice sin una escena del como.

Lo siguiente que recuerdo es el sentimiento de inevitabilidad, de estar cayendo y el miedo físico de esperar y no saber el momento justo antes de impactar con el suelo.

Delante de mis pies se abrió una escalera caracol que descendía. Ahí entendí todo, ese era el momento en que me moría, asique me tiré, de cabeza, para asegurarme.

Efectivamente, morí, y lo que siguió fueron escenas experienciadas en primera persona desde una presencia consciente metafisica, que, sin embargo, podía comunicarse con los vivos, mas no lo hacía con todos.

Atendí a mi velorio y reconocía muy pocas de las escasas caras que había. Conversé con algunos. Recuerdo enojos. Recuerdo que no me permitieron ver mi cadáver.

Visité lugares que eran míos, y me ponía loco no haber dejado nada preparado, no haber sido prolijo a la hora de irme.

Me carcomía el sentido de irresponsabilidad por lo inconcluso. No haber terminado ciertas cosas, no haber enfrentado otras, no haber comunicado otrasas, etc. Más que nada me aterrorizaba lo material. A donde irían mis cosas? Quién las tocaría? Quién las abriría? Quien me abriría? A donde iría yo?

Porqué nunca me senté a decidirlo y dejarlo claro?!


Y luego vino la parte más extraña del sueño, en la cual conocía a un grupo de sujetos jóvenes que parecían estar perfectamente al tanto de todo lo ocurrido y se comunicaban conmigo como si nada. Me invitaban a sus cuarteles, una especie de centro de investigación / área de descanso, donde me preguntaban cosas de mi vida y opinaban sobre otras como si siempre hubieran estado observando a traves de mis propios ojos.

Me mostraban registros, fotos, vídeos, de cosas que había hecho, vivido. Era muy intenso, sentía el alma arder, el cuerpo vibrar, pero lejos, porque ya no estaba en él. Y la sensación de nunca volver a estar en él. La sensación de sustracción, rapto, sofoco. El pánico miope del "nunca más".

Desperté, recordando todo con claridad. Sentía el pecho cansado. El momento ácido del vació mental. Solo el eco me habitaba.


Mientras me duchaba me di cuenta que sería uno de esos sueños que jamás olvidaría, como aquel en el cual masticaba mi celular, o el de estar una fiesta en la que Nico me ofrecía helado mientras me convidaba papas fritas, mi vieja dejándome mensajitos preguntando si había llevado abrigo, luego estar llevando al hombro a Bruce Banner por el microcentro en la madrugada de un domingo, que finalmente terminaba con Hulk haciendo estallar una nave espacial llena de Aliens.



No se si es que no sueño mucho, o que simplemente no suelo recordar mis sueños.

Sea cual fuere, el punto es que recuerdo muy pocos, y rara vez más que un simple fragmento de estos.

Algunos despierto recordándolos, pero se van borrando durante el día. Muy, muy pocos realmente quedan en mi mente.

La mayoría no tienen pies ni cabeza y se terminan evaporando por su propia falta de densidad.

Sin embargo, existe la rara ocasión en que sueño algo cuasi-congruente y lo recuerdo.

Y dentro de esas raras ocasiones, más inusual es aún cuando el sueño en si es digno de ser recordado, relatado o hasta documentado.


Eso.

Crónicas de un pelotudo que vive solo - Capítulo 7

Estuve todo el fin de semana largo tratando que mis placas de sonido cooperen. No voy a entrar en detalle, la cuestión es que no funcionan como deberían y me imposibilitan llevar a cabo un proyecto que sera aquí notificado cuando sea momento.

Jueves, Viernes, Sábado, Domingo y Lunes feriado. Todos esos días estuve probando cosas y averiguando y rebuscandomelas, y no logré nada.

Noche del Lunes y mis opciones se habían reducido ya a dos o tres miguitas más.

No me encontraba del mejor humor, y el sentimiento de impotencia, fracaso y fiasco por la inoperancia estaban ganando terreno. Mas no perdía la esperanza.

Qué mejor momento para un corte de luz en todo el edificio, no?


Os juro, a mi también me sorprende y me parece ya bastante difícil de creer. Es de ficción, realmente.


Formulé una teoría: El Poltergeist que hauntea mi hogar aprovecha cuando me voy para usar mi pc (lo cual puede explicar su actual comportamiento rebelde), lee este blog, y como le gustó el protagonismo, se esfuerza en seguir figurando.


En un ataque de referencias a mi pasado tan oscuras que casi nadie podría comprender, decido, ahora mismo, bautizarlo: Melvin.


Intuyo entonces que, como hermano menor, simplemente esta demandando atención.

Lo siento, Melvin, siento mucho haber demorado tanto en percatarme de tu existencia e innegable presencia.

No, de ninguna forma te voy a exorcizar, desojear, invuduizar, etc. como muchos me aconsejaron. No, eso sería cruel y agresivo.

Como ser/ente, te respeto, y jamás desearía tu destrucción o exilio.

Creo firmemente que podemos convivir. Vamos! A mi también me causan gracia tus bromas, pesadas o no! Así es, eso significa que nos reímos juntos! Lo ves? Prácticamente somos amigos!

Qué decís, hacemos las paces?

Si hoy no me electrocutas, ahogas, incendias, o algo de eso, lo tomo como un si.

Crónicas de un pelotudo que vive solo - Capítulo 6

Cómo creen que se le ocurrió al entorno homicida en el que vivo festejar nuestros 2 años de calvario delicioso?

Escuchen esta porque es genial.


Ayer al llegar a casa del laburo, bastante cansado, y pensando en otras cosas, entré al ascensor, y atiné a oprimir el boton correspondiente al piso de mi unidad (esta vez*).

El prehistórico cachivache, una canasta+soga+polea glorificada, comenzó a subir, como quien no quiere la cosa.

Y posta que no quiso. Llegó un punto donde dijo basta.

El punto exacto entre el piso donde vivo y el anterior.


Reí.


Abrí la puerta interna (de esas "tijera", que son ilegales hace decadas), pero no hubo forma de abrir ninguna de las puertas de los dos pisos entre los cuales me encontraba varado.

Probé abriendo y cerrando "mejor", y apretando todos los botones.

En vano.


Reí, nuevamente.


Llamé al portero y le comuniqué la situación. Me odia (para no, con todos los quilombos que tuvo mi puta unidad). Dijo que ahora se fijaba, pero que le iba a demorar porque no se donde carajo estaba y bla bla bla.

Sure.


Btw, esta fue una de las pocas veces (contadas con una mano, accidentada) en las que tener celular realmente fue útil.



As fate would have it, tenía en mis manos un libro que me regaló mi vieja ese mismo día.

Asique me senté y me puse a leer.


Al rato el portero abrió y cerró la puerta del ascensor en planta baja y recién ahí se destrabo el diabolico artefacto.

Libre, al fin, ingresé a mi hogar.

Lo felicité en voz alta. Fue un truco sucio, simpático y bastante chistoso.


Si el depto. tuviera manos y boca hubieramos brindado, y, si bien por supuesto mi copa hubiera estado envenenada, hubiera sido un lindo momento.


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*Tengo la estúpida costumbre de apretar el número de mi piso cuando estoy en mi piso, y viceversa, planta baja cuando estoy en planta baja.

Que pelotudo que soy.

Crónicas de un pelotudo que vive solo - Capítulo 5 - Aniversario

Hoy se cumplen 2 años desde que me mudé y estoy viviendo solo.

Hoy se cumplen 2 años desde que ese departamento esta intentando matarme de diversas formas, pero no lo ha logrado.

Hoy se cumplen 2 años desde que comenzó mi valiente resistencia en el frente de batalla.

Hoy se cumplen 2 años desde que me zambullí en las trincheras, nariz en el barro, tierra de nadie.

Hoy se cumplen 2 años de combate sin tregua, sin pausa.




No me pienso rendir.



Jamás.




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No actualicé más nada al respecto de lo que esta ocurriendo con el asunto plomería dado que, básicamente, ya se instalaron todos los caños nuevos, y se tapó todo lo que se rompió, pero quedó así como en crudo, digamos, y ahora estamos en veremos con que se hace luego, más allá que la canilla de la cocina ahora pierde y la ducha tira agua de todo tipo menos caliente (no importa que al calefón lo ponga en modo Caliente, Re Caliente, Super Caliente, Mega Caliente, Hiper Caliente, Archi Caliente, Uber Caliente, Lava Volcánica o Plasma Electromagnético).

Eso, y que aparte estuve yendo y viniendo de una casa a la otra (mía/mis padres/repeat) por otros motivos que no vienen al caso.


Pronto, espero, actualizaré al respecto en apropiada profundidad, pero, mientras tanto, les dejo una perlita que a su vez usaré para darme pié en proximos posts:


El nuevo cuadro de ducha que compré en Easy viene en Inglés, y dice Hot y Cold respectivamente en cada llave.

Cómo creen que lo instalaron los Homínidos en cuestión?


Exacto.

Sobre Finales

Hoy fue a most crapful day, para ser honesto.

Me he venido sintiendo incrementósamente peor desde que me levanté, y no me refiero físicamente.

Sin embargo, siendo el tipo de cobarde que es presa fácil de las historias ficcionales, apenas pude apagar al mundo un ratito, me senté leer.

"Ah, pero que pelotudo culto él!" Succiónense un ano. Me puse a leer Yu Yu Hakusho, un manga que había empezado hace unos meses y finalmente lo estaba terminando este fin de semana.


Declaro que tengo una relación de amor/odio con los finales.

Me duele verlos venir, me jode sentirlos llegar, y me lastima aceptarlos, pero los prefiero.
Aquellas cosas que no tienen final solo pueden ser de dos tipos: Infinitas en su gracia (sea esta cual fuere), o decadentes en su innecesario estiramiento.

Del segundo caso podría citar ejemplos hasta el cansancio. La avalancha imparable de cultura yanqui a la que nos vemos tan expuestos tiene una horrible manía de casi no poder disociar obra de producto, siendo cifras las que determinan finales y no la idea en sí.

Todavía tengo que conocer un ejemplo del primer caso, pero me gusta creer en su existencia. Tengo la ilusión, si.


Se podría decir que odio cuando un final me sabe a prematuro, forzado, tramposo, berreta y/o barato.
Se podría decir que también odio cuando tengo la sensación de que existe una prolongación innecesaria, exagerada, burda y eventualmente abaratadora del valor de la obra (y cuando digo valor no hablo de dinero).

Pero estas reacciones mías son realmente superfluas en comparación con las que me causan los finales que realmente cuentan.

Los finales hechos y derechos, esos que son exactos, intencionales, y perfectos.... ah! Esos sí que duelen! Esos son los que más mierda me hacen. Los que más disfruto. Los que más me gustan.

Si ya estoy extrañando la obra apenas concluye (a veces antes siquiera de terminarla), el artista, escritor, o lo que fuere, se ganó una parte de mi corazón.

Y me encanta que suceda, si bien estoy, figurativamente, entregando por ahí pedazos de mi proverbial válvula vital.


Volviendo a Yu Yu Hakusho, acabo de terminar de leerlo, y me sucede lo que me sucede siempre que termino de leer una historia lo suficientemente longeva, ya sea un manga/comic/historieta, novela, cuento, lo que sea.



Cuando una historia termina me veo ahogado en un etéreo estado de vacío.
Pero no es un mal vacío! Es un vacío dulce, un vacío agradable.
Desesperante, por supuesto (como todo vacío), pero agradable.

Es terrible, sencillamente terrible, leer la ultima pagina y saber que: Listo! Ahí está. Todo termina ahí. No hay más. Es duro, es feo, hasta es trágico.

Pero es necesario. Es un mal(?) necesario para darle un cierre a toda obra, a toda vida.
Es hermoso en su propia inevitabilidad.

Es una pequeña muerte.

Es la muerte de cada uno de los personajes con los que me encariñé o detesté o bien vi mi opinión sobre ellos ir cambiando durante el transcurso de su historia.

En el final, todos mueren.
Ese maravilloso mundo imaginario en el que viví por horas, hasta días, muere.

No deja de existir. No, morir no es eso. Ese mundillo siempre va a estar palpitando en mi interior, vibrando y resonando conmigo mismo.

Lo voy a recordar, a veces con ternura, otras con tristeza.
Lo voy a extrañar, quizás revisitar, tal vez revalorar.

Digo que un final es una muerte no por que signifique la destrucción de algo que fue, de algo que es (lo cual es imposible), sino porque representa la negación de lo que podría seguir siendo, de lo que sería.

Porque si bien yo se que todo tiene que tener un final, hay una parte mía, la parte ilógica, inocente, incoherente y caótica, que desea que ciertas cosas nunca terminen.

Tal y como cuando muere un amigo, un familiar, un amor.

Ese amigo, ese familiar, ese amor, ese mundo y esos personajes no van a compartir más nada nuevo conmigo.

Y aunque me duela, a veces fucking mucho, me encanta que así sean.

Crónicas de un pelotudo que no vive solo? - Capítulo 4

Hoy, de nuevo, se ausentó el plomero.

Llamó para avisar, diciendo que tenia gripe, quizás la Gripe A, y que esta en el hospital y no lo dejan salir.




...


No se que decir.

Supera mi imaginación, confieso, las cosas con las que puede saltar este sujeto.

Trataría de ser cómico o hacer algún chiste, pero no veo el punto, todo esto parece una gran broma de por si. Sería redundante.



Ojala tenga la mierda esa y se muera, bien muerto, hijo de puta.

Crónicas de un pelotudo que no vive solo? - Capítulo 3

Causalidad de las reparaciones plomerísticas que se están llevando a cabo en mi guarida personal, véome forzado a replegar mis operativos estratégicamente y guarecerme en madrigueras adendas de emergencia.


Estoy viviendo la pesadilla de toda persona que vive se fue a vivir sola: Volver (a vivir con los viejos).


No es tan tétrico, por ahora.
Van pocos días igual, y solo estuve a punto de asesinarlos una vez sola.
Yo diría que voy bastante bien.


Ayer por la mañana me sucedió algo.

Con intención de no trastornar las costumbres mañaneras de mis padres, decidí despertarme más temprano y ducharme antes que ellos, para que no haya peleas por el agua y etc.

6.30 suena el despertador de mi celular, lo apago y me dirijo, en obvio estado somnoliento, al baño.

Ah! Que linda ducha me pegué! No hay mejor forma de comenzar una mañana.*

Totalmente refrescado y ya casi 100% despierto, me doy cuenta que no hay toallón en el baño.

En el transcurso de un segundo, rápidamente mi mente conecta todos los puntos mientras mi mano, en bullet time, se dirige lentamente hasta mi frente, donde impacta sonoramente, escena en la que solo se ausenta un “D’oh!” para ser robada.

Desde que me mudé, siempre dejo el toallón colgado en el baño luego de usarlo.
Me desacostumbré a buscar uno antes de ducharme.

Y aun si lo hubiera olvidado en otro lado, las posibilidades son muchas:

• En la puerta de mi baño tengo una bata/toalla que podría usar.
• Vivo solo, por lo cual puedo recorrer todo el depto en bolas hasta encontrar con que secarme.
• Ídem, y secarme con el aire.
• Etc.

Cuestión que en la casa de mis padres por alguna razón ya no dejan un toallón en el baño chico (el que usábamos mi hermana y yo).

La única toalla a mano era la de las manos, y la nueva es del tamaño de un pañuelo.


Considero mis opciones:

• Salir desnudo rápidamente y rezar porque haya algo toallil en mi ex-habitación, o secarme con los carilina que tengo en la mochila.
  
• Solicitar auxilio.

Hago un buen bolo con mi orgullo, y procedo a ingerirlo.


Hijo estúpido: “Mama!”

Madre tolerante: “Qué?” -por suerte ya se había levantado-.

H.e: “… me alcanzas una toalla” -con voz de grandulón pelotudo-.

M.t: *suspira*

M.t: “Ahí va.”



Haciendo honor al titulo: Que pelotudo!




En otras noticias:

El plomero dijo que iba a demorar una semana en completar el trabajo.
Comenzó ayer, y hoy ya se ausentó.

Dice que había hablado con mi madre y conmigo avisando que hoy no podía y que arregló para venir el lunes.

-Viernes y sábado habrían sido devorados por entropía. Domingo estalla en llanto. Semana devastada. Ampliaremos.-

Asumo que debe haberlo hecho con su teléfono interdimensional, ya que en ningún momento se comunicó con nuestras encarnaciones de esta realidad.

Considero que, o bien el sujeto es mentiroso, delira y/o tiene conversaciones imaginarias, o bien nuestros alters del otro plano son unos desconsiderados y no se gastaron en pasarnos el mensaje. Mal ahí, otra dimensión. Fea la actitud.

A todo esto, ayer cuando pasé a ver en que estado de destrucción se encuentra mi vivienda, noté que habían roto en la cocina, el lavadero, el baño chico y el baño grande, y extirpado todos los caños correspondientes al agua caliente.

Ok, yo no soy plomero, pero: Si los caños del agua caliente pierden porque están podridos porque tienen muchos años… y los del agua fría son del mismo material e igual de viejos, porque son exactamente iguales… no es cuestión de tiempo hasta que pase lo mismo con los del agua fría? No convendría cambiarlos todos y ya?

Si alguien puede explicarme, le ruego me ilumine. Me niego a creer que esta raza es tan estúpida. No lo puedo aceptar. No.

*se cruza de brazos*


Ahora que hago cuentas: Si este primate trabaja un día de cada cinco (miércoles, jueves, viernes, sábado, domingo, lunes), y va a demorar un semana de trabajo, significa eso que voy a tener que convivir con mi familia un mes entero?

No quiero sonar trágico pero, estamos hablando de vidas en riesgo!

Plural!

Podría alguien por favor pensar en los niños!



Agradezco públicamente a CG por colaborar en reducir mis ansias homicidas invitándome a una fructífera jornada de violento boxeo, carreras con choques explosivos, y genocidio de zombies y alimañas símiles.

Gracias.



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* Si, la hay, pero no de a uno ;)

WTF?!

Resulta que, en mi estricto sentido del estilo, decidí suprimir la barra superior en mi blog (Navbar), lo cual genera que cuando entro a este no tengo forma de editar nada sin primero mandarme a la pagina principal de Blogspot e ingresar con mi cuenta.

Es un pasito más, todo sea porque se vea lindo.

El tema es que soy tan pelotudo que cuando intenté ingresar para crear la entrada anterior tipee cualquier paparruchada* en la dirección y puse "wwww.blogspot.com" y termine en esta pagina con esta cara O_O

Si bien de movida no entendí un sototo*, leí (por alguna razón) las partes que estan en ingles, y debo decir que, como minimo, resulto ser interesante.

El flaco es un cyberjunkie, por lo visto, dado que tiene todo espacio personal web conocido por el hombre y por el bot.

No visité todos, pero destaco su perfil de deviantArt, en el cual encontré imágenes, again, interesantes.



(?)



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* Sumo dos nuevas a mi listado de Words That Be Awesome

The Female Factor # 2

Hace un tiempo conocí a una chica. Era, a falta de una mejor palabra, perfecta.


Quiero que quede bien claro, de entrada, que cuando digo perfecta, lo hago en el modo más subjetivo de la palabra.


Era perfecta para mí.


Era todo lo que yo quería que una mujer fuese, y no era nada de lo que yo quería que una mujer no fuese.

Incluso era cosas que yo no sabía que quería hasta que las descubrí en ella.


Mi ropa le quedaba mejor a ella.

Era inmensamente más inteligente que yo*, lo cual adoraba.

Sus labios tenían la sonrisa más hermosa, contagiosa y peligrosa que pude haberme cruzado.

Sus ojos lloraban de la forma exacta que a mi me gusta.

Era morocha -obvio- de largo y lacio cabello, precioso.

Tenía una voz chillona e irritante, tal como me fascinan.

Olía siempre bien. Olía a libertad, aventura, y belleza. Si, son aromas, y a veces, olía a todos ellos juntos.

Todo en ella era perfecto. Como se movía, como bailaba, como cantaba, como mordía, como besaba, como cogía, como discutía, como peleaba, como arañaba, como reía, como dormía, como miraba. Todo.




Llamémosla X.


Por supuesto todo con X terminó, pero no es el punto.


El punto es que, inmediatamente sucediéndola, apareció otra chica, nombrémosla Z.

Z no era ni hacía nada, o casi nada, de lo que X.


Pero.


Pero Z hizo algo.



La noche de casi-verano no había sido todo lo piadosa que podía ser.
Fue cruel, e innecesariamente antipática.
Quizás fue eso, la humedad, el calor, algo en el clima, un status negativo del ambiente, lo que causo que aquella noche nuestra química no haya producido la chispa adecuada.

Yo estaba… inconforme.

No hay peor sensación que la de salir con una chica sin ningún objetivo (salir por salir, digamos) y terminar sintiéndote lo perfectamente opuesto a realizado. Bueno, si hay, por supuesto, peores sensaciones, pero para el propósito de este relato hagamos como que no.
Gracias.

Ella era silencio, de esos que aturden y distorsionan.
La 9 de Julio nos abrigaba con la violenta y seca frialdad de sus luces nocturnas. La observé.

Estaba sentada algo de costado, descalza, y con los pies sobre el asiento.
Solía sentarse de esa forma u otras similares, sin importar donde estuviese.

Me encantaba eso de ella.

Me miró.

No dijimos nada. Vacío.

Seguí conduciendo, callado.

Mi interior era el colmo del bullicio. Mi interior era explosiones, tormenta y caos. Mi interior era una manifestación popular, un cacerolazo. Mi interior era Woodstock.
Mi interior era un quilombo.

Seguí manejando, sin decir nada.
Mi mano izquierda en el volante, mi mano derecha sobre la palanca de cambios.


Fue entonces, fue en ese momento en el que sucedió.


Su mano. Ella posó su mano sobre la mía. Suavemente, cariñosamente.


Mi interior se quedó mudo.


Fue un gesto tan hermoso que hoy en día me sigue emocionando recordarlo.

Me tomo tan por sorpresa que es difícil de describir.


No me atrevía a mirarla, seguía observando hacía adelante, pero no veía absolutamente nada.

Fue imposible no sonreír.


Ella había encontrado la chispa, conseguido la ignición. Ella triunfó sobre la noche cruel.


Y fue entonces cuando descubrí algo nuevo que quería en una mujer. Ese gesto, ese simple e incoherente gesto.
Fue entonces cuando me di cuenta que X, por más perfecta que haya sido en su momento, había dejado de serlo, para siempre.

En el transcurso de un segundo me vi ahogado por pensamientos conflictivos nacientes.
Trataré de resumirlos todos en uno, al menos para redondear lo que más me impacto: Cómo es posible? Cómo es posible que yo podría haber vivido toda la vida con X, creyéndome feliz, sin saber que me estaba perdiendo de esto?!



Z hizo algo nuevo.


Algo que me cambió la vida, que me desdibujó el mundo como lo conocía, me ofreció otra cosa, me mostró la parte de atrás del pizarrón**. Con algo sumamente simple, sencillo, y sin siquiera saberlo, alteró, de por vida, mi vida. La vida.

Alteró mi ser.


En mi vida, hay un antes y un después a esa noche, a ese gesto, a esa manito sobre la mía en la palanca de cambios.


Y si me preguntan, lo negaré a muerte, y desmentiré, y diré que este texto es ficcional, pero desde esa noche, cada vez que manejo y una chica me acompaña, secretamente estoy atento a ver si se repite el fenómeno.



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* Lo cual uno creería que no es difícil, pero considerando las demás criaturas chicas con las que he estado, se sorprenderían de lo mucho muy extraordinaria que era esta característica.
** Alguna vez siquiera se pusieron a pensar como es la parte de atrás de un pizarrón?

Crónicas de un pelotudo que vive solo - Capítulo 2

La semana pasada el lavamanos de mi baño comenzó a gotear, dado que la canilla del agua caliente no cerraba del todo, por más fuerza Hulkólica que uno aplicase.

Siendo yo un ser eco-friendly/consciente (pfffffff) corté el agua a todo el depto, solo abriendo cuando necesitaba usarla y cerrando de inmediato al terminar.


De las huestes de plomeros que han visitado mi hogar en numerosas ocasiones, no hay uno que haya ganado mi confianza. Por lo cual vino uno nuevo.

Dijo que había que cambiar el cuerito.

Cuerito.

Faaaaaaaaaaaa!

Alto termino, no?


Cuán seriamente se puede tomar a un profesional que usa la palabra cuerito en su jerga laboral diaria?

Imaginemos la siguiente situación:

Paciente: "Dígame entonces doctor, que opciones tengo?"
Cirujano: "Solo una: Esperar un donante, y de encontrarlo, someterse de inmediato a cirugía de cambio de chirimbolo."
Paciente: "... y tendría efectos secundarios?"
Cirujano: "No definitivos, pero en el post-operatorio puede sufrir intensos dolores en sus cositos."

¬¬


Cuerito.


Mentime y decime "válvula" al menos, o "distribuidor", no se. Date cuenta que gasistas y mecánicos tienen términos más pro.
Gasistas y mecánicos.
Si, hombres que dedican su vida a trabajar con el gas (WTF?!), y sujetos que viven sucios, engrasados de pies a cabeza, y sufren de una horrible condición que les imposibilita notar cuando sus prendas no los cubren tanto como deberían.


En fin, educadamente le comenté que le cambiamos el cuerito tres veces en lo que va del año, y que no puede ser.

Recién entonces ofreció algo nuevo (coro de ángeles y brillante luz duchándolo desde el cielo): Cambiar el vástago.


Ves? Vástago. Suena posta, esa si te la creo. Acabas de imponerte sobre todos tus demás colegas, felicitaciones (en la tierra del fulbo, el que escribe diez con Z es campion).


Ok. Ahora hacelo.


Por supuesto, en idioma plomero, "ahora" es igual a "la semana que viene".


Este lunes lo hizo. Genial. La canilla no pierde más. Fantástico.


Listo.

The End.

Se fiNOT SO FAST


Obvio! Pero obvio que esta historia no termina acá. Nonono.

Pocos minutos pasan desde que "disfruto" usar el baño, lavarme las manos, etc. sin tener que estar dando agua y cortando cada vez (as Dio intended, you know...), hasta que me llama la vieja que vive abajo.

No necesitaba decirme nada, ya me lo imaginaba.

Si, ya se vieja. Ya se que te esta cayendo agua. No me sorprende en absoluto, era totalmente de esperarse vieja, por supuesto.

Suerte que la vieja es copada y no se pone loca ni nada, sino ya hubiera tenido que silenciarla de alguna forma u otra. Vieja copada rules.



Volvemos a la cantinela (que palabra de viejo de MIERDA! Argh!) de cortar el agua luego de cada puta vez que la uso.

La puta madre.


Me llaman del consorcio, ofrecen mandar su plomero de confianza, acepto gustoso.

Recién hoy vino el tipo y descubrió que no-se-cuales caños del baño estaban todos podridos y perdiendo y bla bla bla.

Tiene que romper la pared y el piso (y mis pelotas), lo cual le va a llevar tiempo, y, como no podía ser de otra forma, recién el miércoles que viene puede empezar. Empezar!


De más esta decir que en el interin no puedo usar el agua caliente en mi baño, pero ojo, la fría si.

Useful!



Fuck.





Igual, para ser justos, yo me lo busqué. Realmente, después de lo que dije en el capítulo anterior (léase con voz de narrador doblada de los super-amigos) era fija que algo tenia que pasar.

Pero la verdad es que estoy decepcionado. Otra vez con el agua? Come on! Dónde esta la originalidad?

Más les vale encontrar algún cadáver en las paredes, o merca, o no se, algo interesante! Re daría que los problemas evolucionen de una vez por todas y pasen a otro plano/escala, que se yo, jurídico, político, porque no algo de espionaje?
Mientras no sigan siendo de fucking plomería.



No, no pienso dejar de plantarme solo porque siguen meándome con problemas así.
Soy terco, testarudo, y me chupa un huevo, asíque ahí va de nuevo: "ALGO MÁS?!"

Y me sigo cagando de la risa mientras mi vivienda se viene abajo: Jajajajajalaputamadrequeloremilpariohijodemilputajajajajaja!

Kite Liberator

Hay días, momentos, ocasiones, en las que veo el mundo, mi mundo, en hilos.


Cada tarea, cada proyecto, cada hallazgo, cada compromiso, cada intención, cada relación, cada interés; es un hilo que sostengo en mi mano.

Unos de ellos son simples cordeles que me umbilican a barriletes, atan a cometas. Montgolfieres por opción.

Algunos toman la forma de cadenas, y en vez de tenerlos en mi puño, solos se ajustan a mis muñecas, firmes a mis tobillos, o con algo de suerte, ahorcan a mi cuello. Opresiones exteriores.

Otros son inmateriales, intangibles, pero como deliciosos aromas, irresistibles e inignorables. Sumisión interna.


Me conectan, cada uno, a algo/s, a alguien/es, y cada conexión refiere una densidad, un peso, una intensidad diferente.

Tengo globos de helio cuya presencia a veces olvido.

Pertenezco a anclas que jamás podré velarle a mi mente.

Sin embargo, en el universo sin reglas que es mi interior, puede suceder que el último tire menos que el primero. Puede suceder. Todo puede suceder. Todo ha sucedido, y por ende todo lo demás queda por suceder.


Hay muchos de estos que sencillamente me definen, sino todos.

Muchos pocos que amo más que... bueno, algo que ame mucho pero mucho.

Demasiados muchos hay cuya trascendencia elude a mi comprensión.

Del doble del doble no llego siquiera a discernir sus formas, trazar sus separaciones (si es que las tienen), ni hablar entonces de dilucidar sus respectivas relevancias (de corresponderles acaso).

Y esos muy pocos muy que por más que roa y roa sus ligamentos con mis dientes de rata del horóscopo chino, parecen imposibles de amputar.


La sola idea de contar estos hilos sería la creación de una nueva hilacha, eterna y fútil.


En oportunidades me siento dominado por estos, como si cada uno tirase para su lado, y yo, sin punto de apoyo para resistirme, estuviese siendo tensado en mil direcciones al mismo tiempo. Descuartizado a la Tupac Amaru, en esencia, en aura, en alma.

A veces sucede lo contrario, y me contemplo en completo control de cada uno de estos fatídicos cabellos, como un maestro marionetista, batuteando al mundo para que baile a mi ritmo.


Pero hay ocasiones, momentos, días, en los que siento ganas de simplemente soltarlos a todos.


Liberarlos.

Liberarme.


Sacarme por completo de contexto.

Remover todo eco, reflejo.

Alienarme en absoluto de pasado, presente y futuro.


No para redefinirme, sino para no definirme.

視力 未來

[Official English Translation: "Mighty Glimpse Of The Future! Warriors Gather! Ultimate Battle for the Destiny of the Universe! Final Victory in Flames Begins!"]


Estoy en la oficina, y para el almuerzo me pedí un Chaw-Fan con pollo al delivery de comida china del barrio.

Me atendió el chino, en su hermoso e increíble acento tan, TAN chino. Como siempre atiende el mismo chabon ya se como hacerme entender y que va a preguntar. Realicé mi pedido en menos de 10 segundos.

Al rato tocan el timbre, me avisan de abajo que es mi comida china y voy a recibirla.

El pibe del delivery era Ludwig Caucasicoff, un muchacho pálido, ojitos claros, rubiecito, de rasgos muy europeos. El acento indescifrable me hace pensar que es un inmigrante ilegal de Slovetzia, Checoslokcracia, o alguno de esos países bien post-apocalyptic steampunk que nadie se acuerda que están en Europa (pero no en la Unión Europea).

Mientras como arroz -de mentira- con pollo -que no es pollo- salteado -en sudor de rata- no puedo evitar preguntarme si esto no es acaso una señal, un atisbo lejano de la inevitable conquista del glorioso Oriente sobre el estéril y decadente Occidente. El blanco trabajando para el amalillo.

Conclusión:
Este humilde guailo solo les puede decir una cosa, mis futuros honorables amos de la tierra de los pandas sin libido: Wo Ai Ni, motherfuckers. Wo Ai Ni !

The Female Factor # 1

Sigue hablando, y yo no tengo ni idea sobre que.

En parte no la escucho, el lugar es muy ruidoso, y me cansé de tirarme hacia adelante sobre la estúpida mesa de madera estúpidamente demasiado pequeña para la estúpidamente demasiado grande estúpida silla de madera, causando que esta última no entre debajo de la primera, imposibilitando acercarme cómodamente.

En parte no le presto atención, su voz me resbala y lo que me cuenta no me importa, no me interesa, no me atrapa.

Asiento con la cabeza, a veces suelto un "Claro." o arriesgo un atrevidísimo "No! Claro! Ni hablar."

Se va la pareja número 17 de todas las que pasaron por el sillón, chapando (porque el lugar era medio cheton, entonces ahí se "chapa").

El sillón.

El sillón de chapar.

Quiero ir al sillón de chapar. Y ella sigue hablando, creo, deje de mirarla hace un rato.

Buscó con la vista al esbirro del local para preguntarle si esta libre y si nos podemos cambiar de lugar. Hijo de puta, dónde esta?!

Se calló, me percaté. Vuelvo a mirarla.

Juego con el vaso vacío entre mis manos, como siempre.
Me concentró mucho para no tirarlo/romperlo. Ha pasado. No esta bueno.

Quiero pedirme otra coca. Estúpido auto, no puedo pedir tequilas.
Ahora no pido una mierda.

Le pregunto algo para ganar tiempo mientras escurre su cerebrito para contestar.
Si, es hermosa.

La observo.

Fah... está más hermosa que antes.
Está mujer. Ya no es una chica, es una mujer.

Mis pupilas se encariñan con su escote. Mi boca siente envidia.

Quiero ir al sillón, sigue vació. Rápido! Antes que Johnny Gym y Nalgas Bolo' me lo roben nuevamente!

Dijo algo, y contesté.
No se porque, de golpe estaba teniendo una cuasi-conversación.

Reímos. Su risa es encantadora.

La observo más.

Su cabeza tiene una ovalación particular, que apenas se nota, y la vela que nos ilumina temblorosamente desde el centro de la mesa no hace un buen juego con sus rasgos, mas, aún así, sigue siendo hermosa.

Se levanta para ir al baño.

Viste un jean ajustado que bien podría estar haciendo trampa, pero elijo creer que su derrière sigue siendo impecable. Elijo un buen rato hasta que desaparece de mi vista.

Me robaron el sillón.
Por qué tengo que ser tan cobarde? Tan vomitivamente lento.


Dudo, como siempre.

Estoy seguro, como siempre, que no le muevo un pelo.


Que hija de puta.


Que pelotudo.


La hija de puta vuelve y hablamos un poco más, mientras yo no puedo sacarme de la cabeza imágenes de ella y yo en el sillón. En el fucking sillón de chapar.

Quiero tocarla. Quiero besarla.

Quiero llevarla a mi casa, a mi pieza, tirarla en mi cama, abalanzarme sobre ella. Besarla hasta el hartazgo y la falta de aliento. Quiero besar todo su jodido cuerpo, por encima y por debajo de su ropa, la cual ansío quitar lentamente, pieza por pieza, sin parar un segundo de frotarme contra ella, ya sea con mis piernas, mis brazos, mi cara, mi todo.

Quiero hacerla sentir incomoda por el arrebato, quiero que no entienda nada y deje de importarle cuando le de sexo oral. Quiero estimularla con mis dedos hasta que le molesté, y después un poco más. Quiero que casi se enoje, y detenerme. Quiero que crea que la tengo en cuenta, aunque prefiero que no le importe.

Quiero penetrarla despacio, de a poco. Tomarme todo el tiempo del mundo, entrando y saliendo. Acompañar el vaivén acariciándola, lustrando con mis manos su piel, con firmeza, con pasión. Quiero salvajismo, pero todavía no.

Tomarla de la nuca, mis dedos entretejiendo su cabellera. Morder su hombro, su cuello, lamerlo hasta llegar a la oreja. Intensamente respirar sobre esta. Tentarla superficialmente con mis labios, con mis dientes, siguiendo toda la curvatura hasta arriba y de regreso, ahora con la punta de mi lengua jugando en su oído.

Oírla, en su silencio sublime. O no.
Dejarme llevar un poco más, desnudándome de a poco del respeto por ella que le hago creer que alguna vez tuve. Clavar mis dedos en su espalda, y arañarla completa, aunque no tenga uñas. Tomarla por detrás y exprimir torpemente sus pechos. Presionar su espalda contra mi pecho. Morderla nuevamente, sin delicadeza alguna. Quiero recostarla de costado y desatarme animal. Acabar bien dentro de ella. Acabar tan fuerte que mi cabeza ceda y un violento mareo me domine.

Quiero acariciarla y besarla, besar todo su maldito cuerpo, por milésima vez, otra vez. Otra vez.

Quiero descansar con su cabeza sobre mi pecho. No quiero ver su cara, solo su cabello, su espalda, y acariciar su cintura perfecta.


Uh... sigue hablando. Qué habrá dicho?

Se que en algún punto le contesté algo. Qué habré dicho?


Uy! El sillón esta libre!


... no me atrevo.

No sin indicio, sin un solo puto indicio.

Que puto que soy, que puto de mierda.


Come on hija de puta! Me puse todo lindo para vos! Insinuá algo!

Me emperfumé, me puse mi mejor pantalón y mi remera negra con un dragón re powa. Hasta mi collar nuevo de plata, también con forma de dragón.

Si, son dos dragones.

Más el que tengo en los pantalones son tres.

Tres dragones, no tenes chance. Dale!


Y mi muñequera de la U.N. Spacy. (?)



Nada.


Es tarde, mierda, es muy tarde.

Lo dice: "Vamos?".
Si, yo también me quiero ir, ya fue.

Me deja pagar sin saltar con estupideces feministas incoherentes. Eso me gustó.

Subimos al auto, luego de reírnos de como estacioné como el orto. Me gusta que se ria de mi. Me gusta su buen humor.

Manejo, hablamos. La miro. La hija de puta es hermosa.

La odio un poco.

Manejo más.

La odio un poco más.


Llegamos a su casa, nos saludamos cordialmente y duermo en decir mi frase preparada.
Nunca me sale la escenita de película. Me lo merezco.


En el camino de regreso pienso:

Cuándo fue que dejé de buscar amor y comencé a pensar a quien me voy a mover el fin de semana?

En qué momento comencé a convertirme en el ejemplo de ser que tanto desprecio/despreciaba?

Qué carajo estoy haciendo?

Este no soy yo. Esto no soy yo.


O si?

O si soy pero no quiero admitírmelo, permitírmelo?

Soy tan tercamente orgulloso de mi supuesta pureza? A quien engaño? Claramente, ya ni a mi mismo.



Qué pureza?


Aquella diagramada por mi arcaico concepto juvenil e idealista de lo que esta bien y lo que esta mal?


Qué carajo estoy haciendo?
















Ah!

Ya entendí!

No me puse mis boxers del dragoncito! Por eso!!

Con cuatro dragones seguro ganaba, que pelotudo!

Crónicas de un pelotudo que vive solo - Capítulo 1

El domingo pasado casi se me incendia la casa.

Estaba yo, pacífico y contento, en el cuarto de la pc (tengo un cuarto dedicado a la pc) haciendo no recuerdo que cuando mi atenta naricita rescató un aroma lamentablemente bien conocido por mi persona.
Algo se estaba quemando.

Plástico. Fuego eléctrico. Inconfundible olor.

Si, el fuego eléctrico huele diferente a otros fuegos, por supuesto.

Inmediatamente sospeché de la última adquisición de funcionamiento eléctrico: una especie de "Hogar a leña" pero sin leña (aunque con un botón podes encender una simulación de dos fotogramas para obtener esa maravillosa sensación de que no solo te están mintiendo sino que a la vez se están riendo de vos) que me regalaron mis viejos para no morir congelado este invierno (sino incinerado) que estaba cumpliendo su papel calentando mi cuarto.

Una imagen vale más que mil palabras, y aún así, les juro que ver en vivo el efecto de "brasas" es... underwhelming.


En fin, reaccionando con la celeridad que me caracteriza (por ejemplo cuando salgo de laburo) me aventuré abriendo la puerta de sopetón.

Me encanta la palabra sopetón.

Humo, chispas saliendo de la pared, pero no había fuego. El aparato demoníaco se encontraba apagado y aparentemente sano.

El triple con el que este estaba entrando al tomacorrientes en la pared, compartido con el enchufe de la tele, ahora eran los tres una sola pieza de plástico cosmopolita, muy caliente.

Seguía chispeando el toma cuando, en un acto de ingenio desesperado utilicé los marcos de madera de un espejo triple plegable, que tengo sobre la cómoda, para sujetar los enchufes y retirarlos de la pared.

Me hubiera gustado verme desde afuera, debe haber sido bien cómico.

Por suerte funcionó y no morí electrocutado debajo de unos espejos totalmente pasados de moda, hubiera sido una muerte muy poco chick, si bien lo vintage ahora es "tipo, nada, re bien".

Entonces descubrí otras de las propiedades milagrosas de la pintura para paredes negra: El fuego no la mancha. O no se nota.
Apenitas se hizo un lamparón, pero no queda mal, parece como pulido, brilla el negro en ese sector.

Seriamente estoy considerando entrar con un soplete a revitalizar el negro de mis paredes.

Seguían saliendo chispas del puto tomacorrientes, ustedes pueden creerlo? Dale hijo de puta! Ya desconecté a los artefactos conflictivos, copate un poco!

No fue hasta que le grite (posta) "Basta!" que se detuvo.

Experiencié una sensación de omnipotencia que no sentía desde hace mucho tiempo. Algo así como 20 minutos.

Hmmm... ahora recuerdo que estaba haciendo en la pc, jugando al Sims!

Luego de devolverle la batuta a Dios en mi cabeza* estuve varios minutos considerando que hacer al respecto.










Más o menos acá me pudri de rascarme la barba y pensar "Na na, na nana hey!", quizás abrumado por el horrendo olor a plástico quemado.

Abrí las ventanas. En pleno invierno. A las nueve de la noche. En un cuarto piso. Un domingo (los domingos no generan más frío en si, pero tienen la cualidad científicamente comprobada de empeorar todo lo malo, solo por ser domingos).

Las "abaniqué" repetidas veces para intentar cambiar el aire y apaciguar el apestor que había quedado. El humo se disipó casi todo, pero el tufo asqueroso demostró una impresionante resiliencia.
Deje todo abierto para que haga "corriente de aire", enojado conmigo mismo por pensar y usar un termino tan de viejo.
Que pelotudo que soy.

A la hora de acostarme volví a cerrar y conecté el mismo aparato sorete en otro toma, a ver si funcionaba o había crepado. Voilà! El malensamblado andaba de diez.

Me debatí pocos segundos sobre el potencial peligro de dejarlo encendido mientras dormía y el frío que sufriría de no hacerlo.

Obviamente lo prendí y me fui a dormir.

Desperté, lo cual casi siempre es buen indicio. Estaba todo bien. Bah, como lo deje.

Lo simpático es que antes de comprar el aparato averigüe el wattaje (no se como se dice, y wattaje suena re copado) y consulté con el electricista que, supuestamente, había cambiado toda la instalación eléctrica de mi casa (porque los cables que habían eran muy viejos y muy finos y eran potencialmente peligrosos, porque podían prenderse fuego) y me dijo que estaba todo bien, que no iba a haber problema whatsoever.

Curioso como la gente se queda sin trabajo, no?

En el camino a la oficina recordé otros sucesos pasados en mi departamento: Los cortes de luz en verano, las inundaciones, el corte del gas por cuatro meses, las otras inundaciones, los cortes de luz en invierno, el segundo corte de gas, las nuevas inundaciones hace no tanto.

Hay gente que se consideraría yeta, de mala suerte, o simplemente que le pasan todas.
O capaz todo esto los harían sentir incapaces de mantener un hogar y la responsabilidad que eso implica.

Yo, si bien reconozco el incordio, las molestias ocasionadas y trastornos diarios al status quo de mi caótica y hermosa vida, me lo tomo con agua finamente gasificada y me cago de risa al respecto.
Además considero que atravesar dichas "catástrofes" ileso y con calma significa que soy capaz, responsable, y que aprendo sobre la marcha lo que haga falta.


O un inconsciente virtualmente peligroso, claro.


Pero como quiero seguir aprendiendo, voy a tentar al destino y decir: "Algo más?!"


No, no toco madera, toco plástico quemado, la concha de tu madre.

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*Dios tenía puesta una remera de Testament y se estaba RE dando con los audífonos puestos, esos grandotes que te cubren las orejas como si fueras la princesa Leia. Le pregunte porque no usaba los chiquitos y me dijo que suenan como el orto y prefería los grandototes. No estaba muy contento cuando lo interrumpí, pero tenía razón.
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Hmmm... y pensar que quería hacerla corta. Me fui un poco bastante al carajo.

Trataré de que la próxima sea mas breve.

Ya me arrepentí.

Creo que voy a empezar publicando una suerte de relatos personales, no necesariamente con sentido, o necesariamente con sinsentido, no lo se, veré sobre la marcha que se me va antojando.

Aganrrensén las pantaletas.

No.

Eso.

Me hice un "blog" por motivos personales que no veo necesario compartir con nadie, pero informo que, por el momento, la idea es nunca publicar un carajo acá.
Para qué lo tengo entonces?
Acabo de decir que son motivos personales, sordeli.

Ya esta, ya te podes ir.